Mano a mano con Mark Zuckerberg.

El dueño de facebook, Mark Zuckerberg habla con nosotros en exclusiva. 

Gracias a nuestros contactos, pudimos lograr una nota en la que hablamos de manera descontracturada y sin pelos en la lengua con el responsable de la red social más popular de internet.  

Haciendo uso de nuestras influencias y con la ayuda de algunos contactos muy influyentes logramos pactar una nota con nada más ni nada menos que Mark Zuckerberg. Uno de los dueños del mundo se suelta de manera verbal con nosotros y sacude la red con declaraciones contundentes. 

- Antes que nada, muchas gracias Mark por recibirnos en tus oficinas de facebook y darnos la oportunidad de hablar contigo, ya que no sos muy de otorgar notas.

- Hola, por favor... No tienen nada que agradecer, para mí es un gusto hablar con ustedes. Son unos hijos de puta, con La China (su esposa) siempre nos cagamos de risa con ustedes, son de nuestras páginas favoritas y como siempre que me usan para sus frases de famosos dan en el clavo con lo que pienso, acepté con gusto la invitación. 

- Gracias por tus palabras, si nos querés donar algún millón sabremos darle un buen uso. (se hizo el boludo, al menos lo intentamos). Pero contanos ¿qué es lo nuevo que tenés en mente para facebook? 

- Bueno mirá, en cuanto a las novedades de facebook, todavía estoy viendo qué hago, la verdad me tiene las bolas bastante llenas y no sé qué pasará de acá en más.

- ¿Y del millón, nada? Buah... ¿Qué fue lo que te motivó a hacer facebook y cómo imaginabas que lo iban a usar?

- Y… yo arranqué con esto por lo mismo de siempre, para ganar minitas. Pero también me fui dando cuenta que podía ayudar a los demás a coger y ese fue mi gran anhelo al principio, después llegó la guita, pero eso no cambió la esencia y pensé que el sentido de facebook estaba claro para todos. 

- Hoy, 10 años después... ¿Qué es lo que te desanima del uso que le dan los usuarios a facebook?

- Imaginate que te rompés el culo haciendo una plataforma con muchas y muy buenas herramientas para acercar a las personas, hacerlas ver interesante, ayudarlas a poder conocer gente que en persona no tendrían chance ni de que les den la hora. Y terminás viendo todo el puto día fotos de unas empanadas compradas o un plato de tallarines con 15 filtros vintage, las pelotas por el piso de invitaciones a los jueguitos de mierda esos que no los saqué a la mierda porque La China me mata, se la pasa viciando y dentro de todo me sirve... al menos por un rato no me está rompiendo los huevos. 

- Sí, se ven cosas jodidas. Pero contanos algo sobre... (interrumpe)

- ¡No, pará dejame terminar! porque es algo que me saca... Estás scrolleando el inicio como un campeón y de repente te cruzás con una foto de una mina casi con las tetas para afuera y ves comentarios de tipos que le ponen: “qué bella sonrisa” o “qué ojos más lindos” dejate de joder... O una pendeja presumiendo que cumple dos semanas con el quinto novio en lo que va del año, como si faltaran boludos que se la quieren coger, a cambio de invitarle una Big Mac cada tanto. Así no se puede, te dan ganas de mandar todo a la mierda… y ni te digo las cosas que ves en el chat. Encima lloran cuando se jode el chat y el último mensaje que tienen es de la vieja para que entren la ropa, que se viene la lluvia. No seas malo… Igual, los peores de todos son los que se ponen "me gusta" en sus propias publicaciones y comentarios... ¡cada vez que veo eso, me dan ganas de cortarme las bolas con el cuchillo de la mermelada! 

- Si, mirándolo así... Cualquiera tendría ganas de mandar todo al carajo. Hace no mucho, algunos usuarios copiaban y pegaban un texto tratando de salvar su privacidad y el uso de su información, ¿qué nos podés decir de eso? Sería bueno que lo expliques y lo aclares porque dio mucho que hablar.

- ¡Jajajajjajajaa! (se ríe hasta quedar sin aire) ¿me estás jodiendo? me habían dicho algo pero pensé que era joda, qué manga de pelotudos, dios mío... 
Les voy a explicar; cuando aceptan los términos y condiciones al hacer su cuenta, aparte de entregarle su alma a Lucifer, me entregan a mí el derecho de hacer con eso lo que yo quiera. No sean boludos, esto es Estados Unidos... tenemos agencias de inteligencia secretas, nos metemos en otros países a prepo, armamos guerras, cagamos a bombas a medio mundo, pero no... no nos vamos a meter con el facebook de estos boludos porque copiaron y pegaron un texto del orto... ¡Jajjajajajaja! (vuelve a reírse hasta que se le hincha la vena en la frente y le pide agua a su secretaria). 

- Bueno, resumiendo un poco... entonces es probable que la era facebook esté cerca de su fin. Al menos como lo conocemos...

- Como te dije, estoy viendo. Pero seguramente mande todo al carajo y me vaya a vivir a una isla o algo parecido. Entre facebook, instagram y whatsapp ya tengo los huevos por los tobillos. Y mirá que intento hacer cosas para que les den un buen eso y aprovechen las posibilidades de la comunicación, pero no hay caso. Van a seguir sacándose 37 fotos por día en el espejo del lugar donde cagan y mean todos los días... o armando puterío con indirectas y publicando los dramas de su vida para después quejarse de que los demás opinan de su vida....
Entonces ta... yo me abro y se van todos a cagar.

- Mark, muchas gracias por habernos recibido y dado estas jugosas declaraciones que seguramente tendrán gran repercusión en la red.
Te dejamos a vos, para que cierres la nota como quieras.

- El agradecido soy yo, ha sido un gusto poder hablar con ustedes. Sigan así que son de las páginas más serias y creíbles, me hacen sentir que no todo está perdido y soy un orgulloso integrante de la cultura noética. Para terminar, les mando un saludito a esos que se hacen los rebeldes y cierran sus cuentas... los espero acá mientras me limpio el orto con billetes de 100 dólares... Vuelven, siempre vuelven. ¡see you later! ¡putos! ¡paz!.